|
Анекдотец
|
|
| Formanter | Дата: Среда, 17 Февраля 2010, 17:21 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли...
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Среда, 17 Февраля 2010, 17:22 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшекласника.
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Среда, 17 Февраля 2010, 17:29 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Среда, 17 Февраля 2010, 17:31 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Среда, 17 Февраля 2010, 17:34 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Среда, 17 Февраля 2010, 17:38 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 14:52 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Потерялись все болты…Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по болту и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 14:52 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 14:53 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Сначала я думала, что он МНЕ с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ЕЙ со мной изменяет. Так сразу хорошо стало... ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом. - Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 14:57 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолеpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолep пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета.
Пpиходит контpолеp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете.
Пpиходит контpолеp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.
Купил новый русский 600-й Мерседес и ездит не нарадуется, людишек давит, а менты в панике, никак поймать не могут.
Отловили его и спрашивают: "Зачем ты людей давишь?", а он им в ответ: "А на фига у меня на капоте прицел поставили?"
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 15:10 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| С первым ребёнком родители кипятят всё подряд. Со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - это уже проблемы ребёнка, как вернуть её обратно!
Отец спрашивает:
-Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
-Что ж, папа, давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом ты об этом узнал?
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 17:18 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй, перебери при работающем движке!
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Четверг, 18 Февраля 2010, 17:28 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| СССР. Разгар холодной войны. Вечер. В готинице, в трех местном номере сидят трое командированых. Двое под водочку травят антисоветские анекдоты, третий сидит в сторонке, (либо не пьёт, либо не одобряет такое времяпровождение - об этом история умалчивает) и пьет чай. Вобщем ему эта бодяга надоела и он решил над ними поприкалываться. Вышел в коридор и попросил горничную принести через 5 минут чай в их номер. Сам вернулся к своим соседям и дождавшись часа-пик произнёс:
- А вы знаете что нас прослушивают?
Соседи:
- Да ну! Что ты глупости говоришь!
- Не верите?- он подходит к розетке и говорит- Товарищ майор принесте-ка нам чайку!
Тут заходит горничная, приносит чай, те в шоке, быстро сворачиваются ложатся спать. Утром просыпается мужик-приколист и видит что номер пустой, выходит в коридор и спрашивает у горничной:
- А где мои соседи?
- Их забрали в КГБ за антисоветские анекдоты!
- А почему меня не забрали, я же с ними был?
- Просто товарищу майору шутка про чай понравилась!!!
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Пятница, 19 Февраля 2010, 11:07 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки!!! Вместо ОМОНовцы... Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...
|
| |
| |
| Formanter | Дата: Пятница, 19 Февраля 2010, 11:37 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке «Ламборджини Дьябло»
|
| |
| |
